Então e se...

... só pudessem pedir um do desejo para 2015, qual seria?! 

E um ultimo desejo para 2014?!

Resto eu...

O escritório ficou vazio... aos poucos as vozes foram-se calando. Ouviam-se os desejos próprios deste dia 31. Afinal, para todos os outros a vida continua. Porque sim. Com as (des)preocupações de cada um. A azáfama de quem quer estar a horas no local combinado para abraçar o ano que vem.

Aos poucos, fui dizendo que ia sair já a seguir. Fui ficando. A hora de almoço passou. 

Afinal, não me apetece fazer mais nada. Se me apetece trabalhar? Não. 

Apetece-me apenas estar aqui. 

Odeio, odeio...

Odeio este dia. O-D-E-I-O! Odeio despedidas, odeia esta nostalgia do 31, odeio que passem o dia todo a dizer "o último café do ano, o último almoço do ano, último dia de trabalho do ano"... o último, o último... odeio. 

Odeio ter que passar por este dia. Angustia-me, deixa-me deprimida. Podemos adormecer e acordar amanhã?! 

E eu que nos últimos tempos tanto tenho dito "apetecia-me adormecer e acordar só pro ano..."! Hoje mais do nunca... Nunca mais é amanhã!!! 

Há dias...

...vários dias, em que o nosso coração bate fora do peito... por diversas razões... 

E 2014?

2014 foi um ano difícil, complicado, embrulhado, com muitos sorrisos, mas muitas, muitas lágrimas. 

Foi um ano de momentos, bons e maus. De reflexões e de decisões. Foi acima de tudo um ano de emoções. E a emoção, o coração, comanda a minha vida. Para mim, faz sentido assim. Não é fácil, não é para todos, nem tão pouco significa que seja bom, mas eu, sigo o meu coração. 

Não posso dizer que foi um ano terrível. Não posso ser egoísta a esse ponto. Não posso, principalmente quando todos os dias lemos notícias tão tristes como a miséria ou a falta de saúde nas crianças. Eu passei por uma decisão difícil. Então e o resto? Graças a Deus, eu e os meus estamos bem. À minha volta há saúde e alegria. Não posso dizer que tive um ano terrível. Tive um ano que me pôs à prova, onde tive que me superar. Não terminou ainda. Nem o ano, nem os dias difíceis. Mas nada que eu não dê a volta, que eu não enfrente com um sorriso, mesmo quando essa não é a vontade.

E para 2015? Pode ficar quase tudo na mesma. O que desejo mais? Vou guardar para mim... :)

Feliz Ano!! 

Pequenos prazeres desta vida...

...(mais) um livro novo... e uma cama acabada de fazer!! 

Obrigada M. 

Não me largam...

... e eu já disse que não tenho saudades delas... 

Podem ir pregar para outra freguesia por favor?! É que além de querer muito dormir, não quero (mesmo nada) pensar... Não quero. 

E da chucha?!

Vamos hoje para a 3ª noite sem chucha. Na manhã de 3ª feira a Carlota decidiu que queria deixar a última chucha na árvore. Andou o dia todo eufórica e a dizer a toda a gente que já não usava chucha.

A segunda noite foi mais fácil que a primeira e espero que a de hoje seja ainda mais fácil. 

Na primeira noite, assim que a deitei falou na chucha. Expliquei-Lhe que não tinha, que o Pai Natal já tinha levado... Disse-lhe que sabia que ela estava um bocadinho triste mas que eu ia ajudá-la e dar-lhe mimos extra para ser mais fácil. Durante a noite ficou chorosa duas ou três vezes. Ia ter com ela e dizia-me: mamã preciso de ajuda... eu tenho saudades das minha chucha!! 

Lá ficava eu do lado dela a mexer-lhe no cabelo (adora) e a cantar um música até adormecer. Sempre que a sentia mais nervosa perguntava-lhe se queria que chamasse ao Pai Natal para pedir a chucha de volta. Disse sempre que não. Que era crescida! 

Mesmo a custar-lhe, mesmo desejosa da sua chucha, a minha menina assumiu a sua decisão e não pediu a chucha de volta uma única vez. Que crescida! 

Veremos como será hoje. E os próximos dias. Confesso que sinto um orgulho gigante da força de vontade dela. E até alguma melancolia por estar a correr bem... :)

Foi quase perfeito...

Foi quase completo...
Foi quase tudo...
Foi quase feliz...

O que faltou não pode ser comprado.
Não o tenho, já tendo.
Trago-o no coração.

Fosse assim tão fácil....

"Para que te ajude a encontrar o teu!"

Obrigada Mami! ❤️

Natal!!

Juro!

A culpa não foi minha...

Só falta uma!

A Carlota é completamente viciada na chucha. É uma necessidade tão grande, uma dependência tal, que dorme com a cama cheia de chuchas, passa a noite a trocar de chucha, mesmo a dormir, sempre com uma na boca e uma em cada mão. Quando estamos para sair de casa vai sempre arrumá-las todas na cama e despede-de delas com um "até logo chuchas". Todos os dias, antes de sair de casa, tenho o ritual da chucha: escolher qual a sortuda que vai com ela para a escola... A C fala com as chuchas e lá chegam a um entendimento... Ou seja, sempre soube que ia ter um problema quando tivesse que intervir na largada da chucha, ainda que não defenda que se faça "à bruta". Cada criança tem o seu tempo, o seu momento.

Tentámos no Verão, sem sucesso. Todos os dias a C ia dar a chucha aos peixinhos (dito por ela), mas chegada a hora, ficava sempre para o dia seguinte...

Depois, e com todas as alterações cá em casa, achei que ela não estaria a precisar de mais nada que a deixasse nervosa, muito pelo contrário. Todo o mimo e conforto eram poucos.

Entretanto lá na escola começaram a incentivar os meninos com chucha a oferecê-la ao Pai Natal e ideia que agradou à C.

Fui falando no assunto com ela. Como tem muitas e sei que não abdicaria de todas de uma só vez, arranjei um incentivo. Até ao Natal a C vai pendurando as chuchas na árvore e o Pai Natal ao ver o esforço dela, vai passando cá em casa e deixa sempre um presente. Já trocou chuchas por rebuçados, um chocolate e uma coroa de princesa... Na semana passada na festa de Natal da escola, deu por iniciativa dela, sem a educadora estar à espera, a chucha que tinha na boca (!!!) ao Pai Natal. Sobra uma. Uma única chucha. Que será trocada na noite de Natal pelos presentes que pediu ao Pai Natal...

Até eu estou nervosa. Vamos lá ver como corre.

(e cheia de pena de vê-la largar o que lhe resta de bebé... e o que eu adoro vê-la de chucha... Gosto mesmo!)  

Amanhã é.... 2ªFEIRA??

Um fim de semana tão preenchido, tão bom, que nem dei por ele passar. 

De facto não existe mesmo nada melhor que os amigos e a família. E num fim de semana dedicado a ambos, consegui deixar as tristezas de fora, consegui sorrir, com vontade. Consegui sentir-me bem. 

Possivelmente porque não tive tempo, nem para pensar. 

É quando penso que me espalho ao comprido. Penso, fico a remoer nas coisas, faço os filmes, revivo histórias e palavras na minha cabeça... e é isso que me enfraquece, que me quebra...

Este fim de semana não pensei, por isso este foi um fim de semana bom. 

Foram dois dias bons. Um saldo muito positivo.

Estou a fazer alguma coisa bem feita!

Escrevíamos a carta ao Pai Natal. A C pergunta-me se não escrevo a minha também e resolvo que sim, vou também eu escrever uma carta ao senhor.
Começo a escrever e a dizer em voz alta:
- Querido Pai Natal... este ano no sapatinho quero saúde, muita saúde, para mim, para a Carlota e para os avós. Muito amor... (e sou interrompida pela C)
- Mamã, como vem o amor?
- O amor nasce no nosso coração... e cresce muito, muito....
- Pois é mamã, eu sinto.... tu és o meu amor!

❤️❤️❤️

(Mal sabe ela o quanto estas palavras me faziam falta hoje...) 

Hábitos que mudam...

Nesta casa, em tempos, a televisão estava ligada assim que se entrava em casa e desligada apenas para dormir. Hoje em dia, ligo a televisão ao fim de semana, mais quando tenho a C comigo, para ver as bonecada que gosta, e pouco mais... E não é que aproveito muito mais o tempo com a C e comigo mesma?! 

Porque um homem faz muita falta...#1

Estou há 2 meses sem a luz do tecto do meu quarto. Sim, é fácil mudar uma lâmpada, mas não quando a mesma está mesmo por cima da cama, onde não chego nem com escadote... 

O recurso: a luz da mesa da cabeceira... que se fundiu hoje..... 

Aaarrgghhhh...

É Natal, é Natal...

Chego de férias e o espírito de Natal está (ainda mais) por toda a parte.... São as músicas de Natal, os presentes de Natal, os almoços e jantares de Natal, já se desejam boas festas e todos se organizam para a consoada e o dia de Natal. 

Nunca para mim a expressão "O Natal é das crianças" fez tanto sentido... Facilita este ano a C passar o Natal comigo, caso contrário, e crenças à parte, seria mais uma noite e um dia igual a tantos outros, em que jantamos ou almoçamos em família. Nunca antes cheguei a esta data sem um presente comprado, sem aquela sensação boa que o Natal proporciona. Estou assim. Amorfa para o Natal. 

O Natal também é para a família. E eu tenho a minha a minha que amo. Mas a minha família foi também, em tempos, aquela que eu construí e da qual sentia tanto orgulho. Não é propriamente saudades da pessoa em si, são saudades daquele núcleo, aquela casa forte que constróis quando constróis a tua família. 

Este Natal sinto-me acima de tudo, incompleta, vazia, só. 

Sinto-me desmembrada. 

Sinto-me triste. É isso, sinto-me muito, muito triste. 

Estou em choque...

... térmico!!!!
Ainda ontem o meu telemóvel dizia: 37º - Feels like 50°...

Querida C...

Estou longe, tão longe meu amor, mas o meu coração está aí, contigo, do outro lado do Mundo...

Têm sido dias maravilhosos, com amigas maravilhosas, com as aventuras de um circuito por um país de cultura tão diferente e interessante, e o descanso merecido no paraíso. 

Nunca me afastei por tanto tempo... 

Hoje acordei com um aperto, uma vontade tão grande de te ouvir, de te tocar, de te apertar, de te cheirar, que desatei num choro silencioso, quase que a ficar sem ar... 

Mas regresso cheia de energia, renovada, mais calma, para ti, para me poder dedicar ainda mais e melhor, a ti. 

A mamã está quase, quase a chegar meu amor! 

 

Obrigada papis por estarem sempre disponíveis! 

E obrigada Titi R.! ❤️

Sem tempo...

.. nem muita vontade para a escrita! 

Quase em véspera de ir de férias (e meu Deus, como eu preciso destas férias), já se sabe a correria que é. Quer no trabalho quer em casa, tenho uma pilha de coisas para deixar tratadas. 

Umas férias bem planeadas, com um grupo de amigos espectacular, mas umas férias com sabor um bocadinho agridoce. Vou cheia de energia, muito curiosa, receosa também pelas 12 horas enfiada num avião, mas acima de tudo com muita vontade de "sair daqui", da rotina, desta vida...

Mas vou... e deixo cá uma parte do meu coração... ou se calhar, até duas...

...