Então e se...

... só pudessem pedir um do desejo para 2015, qual seria?! 

E um ultimo desejo para 2014?!

Resto eu...

O escritório ficou vazio... aos poucos as vozes foram-se calando. Ouviam-se os desejos próprios deste dia 31. Afinal, para todos os outros a vida continua. Porque sim. Com as (des)preocupações de cada um. A azáfama de quem quer estar a horas no local combinado para abraçar o ano que vem.

Aos poucos, fui dizendo que ia sair já a seguir. Fui ficando. A hora de almoço passou. 

Afinal, não me apetece fazer mais nada. Se me apetece trabalhar? Não. 

Apetece-me apenas estar aqui. 

Odeio, odeio...

Odeio este dia. O-D-E-I-O! Odeio despedidas, odeia esta nostalgia do 31, odeio que passem o dia todo a dizer "o último café do ano, o último almoço do ano, último dia de trabalho do ano"... o último, o último... odeio. 

Odeio ter que passar por este dia. Angustia-me, deixa-me deprimida. Podemos adormecer e acordar amanhã?! 

E eu que nos últimos tempos tanto tenho dito "apetecia-me adormecer e acordar só pro ano..."! Hoje mais do nunca... Nunca mais é amanhã!!! 

Há dias...

...vários dias, em que o nosso coração bate fora do peito... por diversas razões... 

E 2014?

2014 foi um ano difícil, complicado, embrulhado, com muitos sorrisos, mas muitas, muitas lágrimas. 

Foi um ano de momentos, bons e maus. De reflexões e de decisões. Foi acima de tudo um ano de emoções. E a emoção, o coração, comanda a minha vida. Para mim, faz sentido assim. Não é fácil, não é para todos, nem tão pouco significa que seja bom, mas eu, sigo o meu coração. 

Não posso dizer que foi um ano terrível. Não posso ser egoísta a esse ponto. Não posso, principalmente quando todos os dias lemos notícias tão tristes como a miséria ou a falta de saúde nas crianças. Eu passei por uma decisão difícil. Então e o resto? Graças a Deus, eu e os meus estamos bem. À minha volta há saúde e alegria. Não posso dizer que tive um ano terrível. Tive um ano que me pôs à prova, onde tive que me superar. Não terminou ainda. Nem o ano, nem os dias difíceis. Mas nada que eu não dê a volta, que eu não enfrente com um sorriso, mesmo quando essa não é a vontade.

E para 2015? Pode ficar quase tudo na mesma. O que desejo mais? Vou guardar para mim... :)

Feliz Ano!! 

Pequenos prazeres desta vida...

...(mais) um livro novo... e uma cama acabada de fazer!! 

Obrigada M. 

Não me largam...

... e eu já disse que não tenho saudades delas... 

Podem ir pregar para outra freguesia por favor?! É que além de querer muito dormir, não quero (mesmo nada) pensar... Não quero. 

E da chucha?!

Vamos hoje para a 3ª noite sem chucha. Na manhã de 3ª feira a Carlota decidiu que queria deixar a última chucha na árvore. Andou o dia todo eufórica e a dizer a toda a gente que já não usava chucha.

A segunda noite foi mais fácil que a primeira e espero que a de hoje seja ainda mais fácil. 

Na primeira noite, assim que a deitei falou na chucha. Expliquei-Lhe que não tinha, que o Pai Natal já tinha levado... Disse-lhe que sabia que ela estava um bocadinho triste mas que eu ia ajudá-la e dar-lhe mimos extra para ser mais fácil. Durante a noite ficou chorosa duas ou três vezes. Ia ter com ela e dizia-me: mamã preciso de ajuda... eu tenho saudades das minha chucha!! 

Lá ficava eu do lado dela a mexer-lhe no cabelo (adora) e a cantar um música até adormecer. Sempre que a sentia mais nervosa perguntava-lhe se queria que chamasse ao Pai Natal para pedir a chucha de volta. Disse sempre que não. Que era crescida! 

Mesmo a custar-lhe, mesmo desejosa da sua chucha, a minha menina assumiu a sua decisão e não pediu a chucha de volta uma única vez. Que crescida! 

Veremos como será hoje. E os próximos dias. Confesso que sinto um orgulho gigante da força de vontade dela. E até alguma melancolia por estar a correr bem... :)

Foi quase perfeito...

Foi quase completo...
Foi quase tudo...
Foi quase feliz...

O que faltou não pode ser comprado.
Não o tenho, já tendo.
Trago-o no coração.

Fosse assim tão fácil....

"Para que te ajude a encontrar o teu!"

Obrigada Mami! ❤️

Natal!!

Juro!

A culpa não foi minha...

Só falta uma!

A Carlota é completamente viciada na chucha. É uma necessidade tão grande, uma dependência tal, que dorme com a cama cheia de chuchas, passa a noite a trocar de chucha, mesmo a dormir, sempre com uma na boca e uma em cada mão. Quando estamos para sair de casa vai sempre arrumá-las todas na cama e despede-de delas com um "até logo chuchas". Todos os dias, antes de sair de casa, tenho o ritual da chucha: escolher qual a sortuda que vai com ela para a escola... A C fala com as chuchas e lá chegam a um entendimento... Ou seja, sempre soube que ia ter um problema quando tivesse que intervir na largada da chucha, ainda que não defenda que se faça "à bruta". Cada criança tem o seu tempo, o seu momento.

Tentámos no Verão, sem sucesso. Todos os dias a C ia dar a chucha aos peixinhos (dito por ela), mas chegada a hora, ficava sempre para o dia seguinte...

Depois, e com todas as alterações cá em casa, achei que ela não estaria a precisar de mais nada que a deixasse nervosa, muito pelo contrário. Todo o mimo e conforto eram poucos.

Entretanto lá na escola começaram a incentivar os meninos com chucha a oferecê-la ao Pai Natal e ideia que agradou à C.

Fui falando no assunto com ela. Como tem muitas e sei que não abdicaria de todas de uma só vez, arranjei um incentivo. Até ao Natal a C vai pendurando as chuchas na árvore e o Pai Natal ao ver o esforço dela, vai passando cá em casa e deixa sempre um presente. Já trocou chuchas por rebuçados, um chocolate e uma coroa de princesa... Na semana passada na festa de Natal da escola, deu por iniciativa dela, sem a educadora estar à espera, a chucha que tinha na boca (!!!) ao Pai Natal. Sobra uma. Uma única chucha. Que será trocada na noite de Natal pelos presentes que pediu ao Pai Natal...

Até eu estou nervosa. Vamos lá ver como corre.

(e cheia de pena de vê-la largar o que lhe resta de bebé... e o que eu adoro vê-la de chucha... Gosto mesmo!)  

Amanhã é.... 2ªFEIRA??

Um fim de semana tão preenchido, tão bom, que nem dei por ele passar. 

De facto não existe mesmo nada melhor que os amigos e a família. E num fim de semana dedicado a ambos, consegui deixar as tristezas de fora, consegui sorrir, com vontade. Consegui sentir-me bem. 

Possivelmente porque não tive tempo, nem para pensar. 

É quando penso que me espalho ao comprido. Penso, fico a remoer nas coisas, faço os filmes, revivo histórias e palavras na minha cabeça... e é isso que me enfraquece, que me quebra...

Este fim de semana não pensei, por isso este foi um fim de semana bom. 

Foram dois dias bons. Um saldo muito positivo.

Estou a fazer alguma coisa bem feita!

Escrevíamos a carta ao Pai Natal. A C pergunta-me se não escrevo a minha também e resolvo que sim, vou também eu escrever uma carta ao senhor.
Começo a escrever e a dizer em voz alta:
- Querido Pai Natal... este ano no sapatinho quero saúde, muita saúde, para mim, para a Carlota e para os avós. Muito amor... (e sou interrompida pela C)
- Mamã, como vem o amor?
- O amor nasce no nosso coração... e cresce muito, muito....
- Pois é mamã, eu sinto.... tu és o meu amor!

❤️❤️❤️

(Mal sabe ela o quanto estas palavras me faziam falta hoje...) 

Hábitos que mudam...

Nesta casa, em tempos, a televisão estava ligada assim que se entrava em casa e desligada apenas para dormir. Hoje em dia, ligo a televisão ao fim de semana, mais quando tenho a C comigo, para ver as bonecada que gosta, e pouco mais... E não é que aproveito muito mais o tempo com a C e comigo mesma?! 

Porque um homem faz muita falta...#1

Estou há 2 meses sem a luz do tecto do meu quarto. Sim, é fácil mudar uma lâmpada, mas não quando a mesma está mesmo por cima da cama, onde não chego nem com escadote... 

O recurso: a luz da mesa da cabeceira... que se fundiu hoje..... 

Aaarrgghhhh...

É Natal, é Natal...

Chego de férias e o espírito de Natal está (ainda mais) por toda a parte.... São as músicas de Natal, os presentes de Natal, os almoços e jantares de Natal, já se desejam boas festas e todos se organizam para a consoada e o dia de Natal. 

Nunca para mim a expressão "O Natal é das crianças" fez tanto sentido... Facilita este ano a C passar o Natal comigo, caso contrário, e crenças à parte, seria mais uma noite e um dia igual a tantos outros, em que jantamos ou almoçamos em família. Nunca antes cheguei a esta data sem um presente comprado, sem aquela sensação boa que o Natal proporciona. Estou assim. Amorfa para o Natal. 

O Natal também é para a família. E eu tenho a minha a minha que amo. Mas a minha família foi também, em tempos, aquela que eu construí e da qual sentia tanto orgulho. Não é propriamente saudades da pessoa em si, são saudades daquele núcleo, aquela casa forte que constróis quando constróis a tua família. 

Este Natal sinto-me acima de tudo, incompleta, vazia, só. 

Sinto-me desmembrada. 

Sinto-me triste. É isso, sinto-me muito, muito triste. 

Estou em choque...

... térmico!!!!
Ainda ontem o meu telemóvel dizia: 37º - Feels like 50°...

Querida C...

Estou longe, tão longe meu amor, mas o meu coração está aí, contigo, do outro lado do Mundo...

Têm sido dias maravilhosos, com amigas maravilhosas, com as aventuras de um circuito por um país de cultura tão diferente e interessante, e o descanso merecido no paraíso. 

Nunca me afastei por tanto tempo... 

Hoje acordei com um aperto, uma vontade tão grande de te ouvir, de te tocar, de te apertar, de te cheirar, que desatei num choro silencioso, quase que a ficar sem ar... 

Mas regresso cheia de energia, renovada, mais calma, para ti, para me poder dedicar ainda mais e melhor, a ti. 

A mamã está quase, quase a chegar meu amor! 

 

Obrigada papis por estarem sempre disponíveis! 

E obrigada Titi R.! ❤️

Sem tempo...

.. nem muita vontade para a escrita! 

Quase em véspera de ir de férias (e meu Deus, como eu preciso destas férias), já se sabe a correria que é. Quer no trabalho quer em casa, tenho uma pilha de coisas para deixar tratadas. 

Umas férias bem planeadas, com um grupo de amigos espectacular, mas umas férias com sabor um bocadinho agridoce. Vou cheia de energia, muito curiosa, receosa também pelas 12 horas enfiada num avião, mas acima de tudo com muita vontade de "sair daqui", da rotina, desta vida...

Mas vou... e deixo cá uma parte do meu coração... ou se calhar, até duas...

...

Faltam 7 dias...

Fui ao veterinário...

... e descobri que o traje para vir com os animais ao vet é fato de treino...

... e eu senti-me completamente excluída!

Tirando eu, o meu pai e mais duas ou três pessoas, o fato de treino dominava os outfits dos donos dos animais! E estamos a falar de cerca de 10 pessoas que por ali andavam,,,

Vai se lá perceber...

E então Bi, o que queres pro Natal?

Desabafos

Existem pessoas tão pequenas, mas tão pequenas de carácter, de verdade, de frontalidade, que se o tamanha físico fosse proporcional ao tamanho destas características, nem à lupa de viam...

A mesquinhez, a arrogância, a ingratidão, deixam-me completamente fora de mim. Verdades absolutas não existem. E ninguém pode achar que sabe tudo e que esta acima de tudo e todos. Principalmente quando as falhas são tantas, tantas...

E sim, isto é para ti que não queres saber de nada, que fizeste questão de cortar com tudo, mas fazes questão de vir aqui bisbilhotar só para teres com que te entreter e saber da minha vida. Mete-te na tua vida e deixa-me, agora sim, viver a minha paz. A maldade gratuita não te vai levar a lado nenhum...

Já contei até mil e dois...

Já escrevi, já li, já chorei, já ri, já bebi um chá, já acendi a televisão... NÃO TENHO SONO!!

Faltam 10 dias...

Sim, este ano cedi.

Não acho piada fazer a árvore de Natal sem ser em Dezembro. Normalmente cumpro a minha tradição que é fazer no primeiro fim‑de‑semana de Dezembro. Mas como anos não são anos, como a C me pediu, como, na verdade, não vai aproveitar assim tanto da sua árvore, como esta casa precisa da cor, da luz e do ambiente acolhedor e sensação boa, que uma árvore de Natal transmite, resolvi que este ano fazia a árvore mais cedo e decorava a casa mais cedo...

Aproveitei a Girls night de sábado e tive umas ajudantes super empenhadas... ;)

Rebentar de amor!

No carro a sairmos da escola:

- Mamã, sabes uma coisa?
- Diz filha...
- Amo-te!
-.... ❤️❤️

Não acreditar nunca...

... em tudo o que te dizem,
... em tudo o que vês,
... em tudo o que parece ser.

Acreditar, sempre, no que sentes!

Faltam 15 dias...

... e vai ser uma animação!! ;)

46/52

 "A portrait of my children, once a week, every week, in 2014."

Custou mas foi...

O poder da mente é terrível... ;) 

Aos poucos...

Já não tens 20 anos e um jantar com copos a mais faz as suas mossas no dia seguinte... mas é bom.

As melhores noites continuam a ser aquelas não planeadas ou pelas quais não das muito e afinal revelam-se... Divertes-te e ris como há muito não acontecia. Aos poucos vais retomando a normalidade, ou pelo menos, acreditas que assim é. E ainda que exista muito por limpar, o simples facto de aceitares sem culpas que podes "ir", te podes divertir, podes aproveitar esta liberdade, é já um passo. E aos poucos começo a ver esta minha nova condição com outros olhos... os olhos de quem quer muito mais da vida, de quem merece muito mais e a valorizar-me. 

Porque, sim, eu mereço. 

Weekend mode...

... e sem filha! Aproveitar o outro lado da vida!!

Bora lá!! 

Pensar...

...este dom maravilhoso que nos foi atribuído... para nos tirar o sono...

Hoje é isto...

45/52

 "A portrait of my children, once a week, every week, in 2014."

"Quero tranças Mamã!"

No mínimo!!

De cada vez que me sento para ver comédias românticas, devia de apanhar um choque que me fizesse saltar de imediato do sofá para fazer outra coisa qualquer.... Merda para a lamechice!!

44/52

  "A portrait of my children, once a week, every week, in 2014."

Bochechas lindas!❤️

Do melhor do fim de semana!

As amigas e a terapia tão boa e eficaz que é estar com elas... 

E ganhei uma afilhada linda...

Pequena R., a Titi espera estar à altura e estarei sempre aqui para o que precisares meu amor...

Obrigada queridos amigos pelo convite! ❤️

E num final de tarde de Domingo, depois de 3 horas de sesta, minha e dela, estamos assim, no sofá, as duas... Adoro quando a C me pede miminhos... É dar e aproveitar enquanto ela me quer assim, sempre coladinha a ela... ❤️

Nada substitui um amor...

Nada substitui o companheiro, o amigo... aquele que nos ouve quando mais ninguém ouve, o que limpa as nossas lágrimas, atura os amuos, nos diz que estamos lindas, mesmo despenteadas e com olheiras até ao queixo. Nada substitui o aconchego, o carinho, o beijo de boa noite e o de bom dia... 

Nada substitui aquela sensação de conforto, de confiança, de família... 

Mas também nada, nada substitui a nossa felicidade...

A nossa paz... 

....

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  "A portrait of my children, once a week, every week, in 2014."

No Zoo!! 

A pedido da C!

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     "A portrait of my children, once a week, every week, in 2014."

Agora também a C. é viciada em sumos verdes!! 

Adora!!

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  "A portrait of my children, once a week, every week, in 2014."

Pudesse ela e andava de galochas tooooodos os dias... Até para dormir!!

Obrigada tia Pipas! ;) 

Há dias...

Há dias em que já não sei as palavras... Dias em que não consigo dizer o que pretendo, da forma que pretendo, a quem pretendo. Dias em que não consigo esboçar o sorriso. Dias em que apesar de estar sol, o cinzento domina cá dentro. Há dias em que só me apetece dizer asneiras (é incrível como me sinto aliviada quando as digo). Dias em que a saudade de outros tempos se junta à solidão de agora e nada os demove. 

Há dias... dias que desesperamos que passem, que acalmem... 

Há dias....
E depois, há outros dias...

Mais 10...

Ainda que meio lesionada, com uma paragem forçada pelo meio, mas melhorei o meu tempo, e aos poucos, estou a superar-me!! 

Venha a próxima... :)

Estou a começar a gostar mesmo disto...

Equipa maravilha!!

Saudades de mim

Tenho saudades minhas. Saudades minhas de outros tempos. Saudades da pessoa que sou. 

A vantagem de ter saudades nossas, ao invés de saudades de outras pessoas, é que não temos de esperar pelo outro ou ir à procura, para matar saudades, podemos fazê-lo sozinhos....

Vou-me procurar. Volto já. 

Obrigada, de coração.

Não tenho palavras para agradecer os comentários e emails mais queridos que tenho recebido nesta fase menos boa. É tão,  mas tão bom ler as vossas palavras. 

Mas sabem que choro, choro muito,  de cada vez que recebo as vossas palavras de apoio e carinho. Porque não me sinto a mulher que dizem, muito menos a mãe. Não me sinto "a melhor mãe que a C. poderia ter", nem "uma grande mulher"...

Luto diariamente para o ser, tento fazer o melhor que sei e dar o melhor de mim... mas sinto sempre que é tão pouco. Que poderia ter feito mais... melhor... 

Acho que ando ainda [muito] perdida... Como disse há uns dias atrás, sinto-me em auto gestão. Em modo robot. Aguardo, ansiosamente, que tudo passe, que tudo acalme e que eu posso, finalmente, descansar. 

Obrigada e um beijinho a cada uma de vocês! 

Eu chego lá...

Ainda não sei bem o que fazer com o tempo. O tempo livre. O tempo que não passo a fazer sopa, a fazer jantar, a dar banho, a fazer de filha, a vestir bonecas, a fazer puzzles deitada no tapete, a contar historiais... Ainda não consigo tirar partido do tempo em que posso apenas esticar-me no sofá e fazer nada. Na-da. Em que posso pegar no carro a qualquer hora para ir ter com as amigas, que posso jantar fora, ir ao cinema, fazer uma corrida, beber um copo, ou dois ou três... 

Ainda não consigo apreciar as horas sem ti. Não sei se chego a tanto. Mas hei-de conseguir tirar o melhor partido do tempo vazio. Aproveitar para ser eu, simplesmente a Bi e não apenas a mãe da Carlota. 

MY girl... ❤️❤️

E depois...

....depois, temos sempre os nossos filhos:

- Mamã, eu quero ser muuuuito gira como tu! Tu pareces uma princesa!! :)

PDI...

... ou percebes mesmo que andas um caco,  quando vais comprar o teu creme de dia habitual para a cara e a senhora da loja te diz que já deves podes usar a gama "mais forte"... Bitch!!!

....

Às vezes acho que tenho 2 corações. Acho que no lugar da cabeça alguém enfiou lá dentro um coração e todas as decisões que tomo, ainda que queira tomá-las com a cabeça, queira seguir a cabeça, o coração ganha sempre. Mesmo quando sei que a razão deveria sobrepor-se à emoção. Quando devia mesmo deixar-me levar pela razão... 

Se é bom ser assim? Não sei... Emocionalmente é cansativo. Pode ter finais felizes, mas também choro muitas lágrimas. Se o meu coração não está bem, mais nada comigo vai estar bem. Não consigo separar, dissociar as minhas atitudes do meu sentir. Entro em auto gestão e deixo andar... Até me passar, até me encontrar, até deixar de doer...

Certezas não há!

Eu (também) gostava de ter todas as certezas.
Que o melhor para mim, é o melhor para todos...
Que vai correr bem...
Que por muito (demasiado) difícil que seja, vou descobrir, com o tempo, que é tão melhor assim...
Que não estou a ser egoísta...
Que ela vai ficar bem...
Que eu vou ficar bem...
Que o tempo resolve....
Que a vida se encarregada de alinhar e acertar as coisas como devem de ser...
Que vou voltar a sorrir genuínamente...
Que vou sossegar o meu coração....
Que me vou encontrar...
Que vou voltar a ser feliz...

Eu não sei o futuro, mas sei o que quero.
Sempre com dúvidas....
Mas fiel a mim, ao que sinto.
A troca do certo pelo incerto aterroriza-nos, faz-nos tremer as pernas, faz-nos querer acomodar...
Mas a paz não tem preço. A nossa felicidade. O nosso sorriso.
O medo  de tomar decisões, de as assumir, deixa-nos cinzentos, sem vida...
E isso sim, eu tenho a certeza que não quero.

Menhameeee!!

Baby steps!!

Cada vez gosto mais, sinto mais falta...

E cada conquista é saboreada de forma tão especial! 

Obrigada!! 

40/52

                             

                                 "A portrait of my children, once a week, every week, in 2014."

O que me faz sentir bem...

... e a minha recarga de energia!

Mais 7km! Mais uma prova a caminho! ;)

A conversa mais difícil da minha vida...

Lembro-me como se fosse hoje. Foi em Setembro. Eu tinha 8 anos e uma mentalidade e responsabilidade fora do normal para uma menina que só deveria brincar com bonecas.

Na véspera, a minha mãe disse-me que ia com ela para o trabalho no dia seguinte. Lá fui...

No caminho foi-me dito. Os meus pais iam separar-se. Foi uma das coisas mais marcantes da minha vida, ainda que sem grande surpresa. As brigas e discussões constantes faziam-no prever. E muitas vezes pensava no assunto, tentando esquecê-lo logo de seguida. Como que, se não pensar, não acontece. Mas aconteceu. E foi muito duro. Os adultos tornam-se crianças e as crianças é que pagam. 

Não vivo, nem nem nunca vivi nenhum trauma com a separação dos meus pais, muito menos vivi com esse fantasma. Cresci feliz. E mais feliz do que se os meus pais se tivessem mantido juntos. Claro que não entendi isso no imediato. 

Hoje disse(mos) à minha (nossa) filha. "O papá e a mamã já não são namorados. São amigos, muito amigos, e gostam da Carlota mais do que qualquer outra coisa. Muito mais do que de chocolate e de gomas (para ela é a melhor comparação possível)!!" Não sei, no seu pequeno mundo com 3 anos de vida, o que fará com esta informação. Possivelmente nada. Irá apenas sentir que o Mundo dela se vai dividir em dois. Com duas casas. Estou a tentar fazer com ela tudo o que os meus pais não conseguiram fazer comigo. Poupar-me. Dar-lhe apenas e só as coisas "boas" desta novidade que se aproxima. Não deixá-la perceber mais nada além disso. Quero apenas que ela sinta que o seu porto seguro continuamos a ser nós. O Pai e a Mãe. Que poderá sempre contar com dois, juntos, porque por ela estaremos sempre os dois. Quero que um dia entenda que foi precisa muita coragem para tomar esta decisão. Que foi e é muito difícil...

Não é a novidade que gostaria de lhe contar neste momento. Nem nunca. Não é a vida nem a família que sonhei para a minha filha. Mas os pais também têm que estar bem para os filhos estarem bem. 

E espero que daqui a uns anos ela não guarde na memória este dia. Que não seja marcante, nem angustiante como é para mim lembrar-me do dia em que a minha mãe me disse que ia separar-se do meu pai. Espero que a felicidade que lhe proporcionamos se sobreponha a qualquer falha que possa haver pelo facto dela não crescer com os pais juntos. 

Hoje a C foi conhecer a casa do pai. Fiquei sem ar durante 3 horas. Ela levou o meu coração e durante 3 horas ele bateu fora do meu peito. Vagueei. Fiz-me à estrada e perdi-me no tempo e no espaço. 

Há dias que têm tudo para ser difíceis. Este foi particularmente difícil. Muito muito duro. Angustiante. 

Dentro do possível, que a partir daqui seja sempre a melhorar.... 

É não é?

Se sonharmos muito, muitas vezes, com muita força, com muita vontade, com o coração.. os sonhos acontecem? 

Um dó li tá....

.....

E quando achamos que já não pode doer mais, descobrimos que o sofrimento pode ser incalculável... :(

Há segundas e segundas...

Quando começamos a semana a parecer que fomos atropelados por um comboio, a precisar que a 2ª feira fosse véspera de fim de semana e a só nos apetecer enfiar a cabeça na areia, prevê-se tudo de bom... 

Respirar fundo, contar até 100 e deixar andar...

Porque eu mereço..,

... e estou mesmo a precisar!!

Amigos, vinho, comida boa, conversa animada, Mercado da Ribeira e Gin! 

...

À falta do tempo....

.... junta-se a falta de vontade também. 

Quando não há nada de muito bonito para dizer, vale mais deixar passar os dias... 

Observar a vida a correr, como nos filmes. 

Se a minha vida tivesse um comando, havia dias que metia em pause, outros passava para a frente, outros ainda gravava para poder reviver mais tarde. 

Como não tenho, há que aguentar o menos bom, aproveitar ao máximo o bom e agradecer por esses existirem! 

A única coisa que posso fazer sem comando é o restart...

So, let's go!!!

Boa noite! 

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                                 "A portrait of my children, once a week, every week, in 2014."

O Outono...

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                                 "A portrait of my children, once a week, every week, in 2014."

Os 3 anos! ❤️

Prova superada!!

Propus-me a um objectivo e cumpri! 

Estou feliz comigo e feliz pela forma como entrei nesta aventura das corridas!

Se para muitos isto não é nada, para mim é um feito gigante. Sempre me recusei a correr. 

Não gostava. Não queria, Não achava piada. Não digo que hoje em dia é o que mais gozo me dá fazer, não. Nem que corro porque acho muito giro. Também não.

Mas confesso, que em semanas mais complicadas em que não consigo treinar, começo a ficar rabugenta. Faz-me falta. Faz-me bem.

Não vou ficar por aqui.

Nova prova já no horizonte. 

Ainda nos 10 Km.

Sim, porque temos de reconhecer os nossos limites.

Este, por enquanto, é o meu!

Para a C.

Meu amor, hoje é o dia do teu 3º aniversário! Há 3 anos atrás eu tinha a certeza que aquele seria o dia mais feliz da minha vida e daí ser minha obrigação e dever, proporcionar-te sempre uma felicidade igual à que me proporcionaste no dia em que nasceste. Desde o dia em que nasceste.

E hoje, olho para ti, uma bebé menina tão crescida, tão independente, tão saudável, tão feliz... fico de coração cheio. Não preciso de muito mais. O teu sorriso enche os meus dias. O meu coração rebenta de orgulho ao ver-te.  Muitos Parabéns meu amor!!

E neste 3º aniversário escrevo-te um pouco mais...

Sê feliz. Sempre. E se a felicidade teimar em não aparecer, procura, barafusta, reclama. Não te contentes com nada, nem ninguém, apenas com aquilo que achares suficiente. Zanga-te com todos, com a vida, com o Mundo, mas não deixes que te pisem. E se caíres, levante-te, sorri, tenta novamente. Mas sorri. É tão bom sabermos rir de nós próprios.
Sê livre. Não há como a liberdade. Poder andar de cabeça erguida e de olhos postos no caminho. Tem sempre a tua opinião e faz-te ouvir. Ainda que saibas ouvir e respeitar a opinião dos outros. E muda de opinião se for o caso. Não há problema nenhum nisso.
Sê carinhosa. Contigo e com os outros. Sê bondosa, meiga, caridosa. Ajuda sempre alguém a levantar-se. Além de não custar nada, um dia também podes precisar e vais perceber que é importante ter uma mão que nos ajude.
Sê amiga. A amizade vai ajudar-te a viver muito mais feliz, assim como a ultrapassar momentos de muitas lágrimas. Com o tempo (não muito longe) vais perceber que partilhar alegrias e tristezas, segredos e conquistas com os nossos amigos é maravilhoso. Com os verdadeiros. Também vais descobrir que alguns não são assim tão nossos amigos e vai-te custar... mas passa. Ainda que fiques triste. Desiludida.
Sê sincera. Mesmo que por vezes magoe. Mas não magoes gratuitamente. E se o fizeres, pede desculpa. Como deves pedir sempre que fores incorrecta, menos amiga, indelicada.

Olha para o céu, para o mar, para as estrelas... aprende a contemplar, a falares contigo mesma (e depois comigo), a pensar, a ponderar. A encontrar respostas no teu coração. Só tu saberás o que é realmente melhor para ti. Mas pede conselhos. Principalmente aos mais velhos. Acredita que serão sempre os melhores e mais sábios. Não costumam falhar. Não deixes nada por dizer, nem por fazer. Aprende a cuidar de ti, a tratar de ti. Daqui a alguns anos, vais perceber que afinal isto passa tudo demasiado rápido e que vai saber-te muito bem teres aproveitado o que a vida te proporciona. Aprende a dar valor ao que tens. Agradece. Viaja, conhece, descobre. Não te feches, nem te isoles para o Mundo. Há muito mais para além daquilo que consegues ver...

Não deixes, nunca, de ser criança. Principalmente a minha. Convence-te que para mim serás sempre um bebé. E como tal, ainda que não sigas metade dos meus conselhos ou sempre que o mundo almofadado e cor de rosa que preparei para ti, for injusto, cruel, cinzento, o teu colo estará sempre aqui, guardado, para te dar todo o carinho do mundo. Mas também para te repreender e ajudar quando errares.

E se por acaso, eu já não estiver aqui, fala para o Céu... a estrela mais brilhante que encontrares, serei sempre eu a iluminar o teu caminho!

Não tens de quê meu amor, é de coração!

A mãe

E às 4 da manhã...

... agradeces por ter uma Box que grava uma semana de filmes e series!!! 

Da corrida

Percebes que a corrida começa a ter outro significado quando no fim de um treino, olhas de imediato para o tempo que demoraste a fazer X Km e não para as calorias que perdeste... 

Amigos

Para nos fazerem rir.
Para nos fazerem chorar.
Para nos fazerem sentir melhor.

Do (quase) aniversário...

- Mamã, já é hoje que faço 3 anos?
- Não filha!
 - É pá semana?
- Não... é já esta semana, tá quase!!
- Então já posso abrir os presentes!! Posso?

Eu quero.... muito!!

Bimby, 5ª geração!!

Para seres perfeita só tinhas de saber aspirar e limpar o pó!! 

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                                 "A portrait of my children, once a week, every week, in 2014."

Felicidade é... um copo com batatas fritas!! ;)

Não se iludam...

Não é desistir...
É ter coragem de enfrentar, de mudar o rumo.
Não é desistir...
É ter coragem de assumir que se quer mais, esquecendo até por vezes o coração.
Não é desistir...
É ter coragem de aceitar e acreditar que do sofrimento pode surgir um grande sorriso.

É que é mesmo....

Quando mais precisamos das pessoas que mais nos desiludem... se afastam.... ou nos afastam!! 

Não, não é sempre, e não, não são todos, mas são aqueles de quem as vezes esperamos mais...

E a Leonor partiu...

... para o seu mundo cor de rosa, sem médicos, agulhas, palavras esquisitas... sem dor. 

Para o mundo onde poderá voltar a ser apenas uma criança!

Para a mãe Vanessa, que admiro tanto, muita força! 

Se é que isso é possível!! 

Que Deus ajude a família da Leonor a suportar esta dor... esta injustiça, esta perda tão difícil...

Já abracei a minha filha com toda a força, sempre a agradecer por tê-la aqui comigo....

Bom dia!!

"Mamã, tira uma tografia à Carlota!! - Tou gira? Deixa ver..."

Do tempo que não volta...

Sinto-me a ficar sem tempo. 

Sinto-me a ficar sem tempo para tudo o que quero. Para tudo o que gosto. Para tudo o que amo. 

Sinto me a ficar sem tempo para mim. 

Sinto me a ficar sem tempo para ela. 

Sinto que tal como areia que escorre pelos dedos, assim vai o meu tempo. 

E não falo (apenas) das horas do dia a dia. 

Das horas que nos roubam um beijo de boa noite ou uma gracinha nova.... Não. 

Falo dos anos. Dos que já passaram, tão rápido. Dos que hão-de vir e passar mais rápido ainda. 

E há tantas coisas que quero ainda fazer. Tantos sítios para visitar. Tantos caminhos por descobrir, tantas cores, tantos cheiros e sabores.... Tantas experiências...

Sinto-me a ficar sem tempo para alguns sonhos... sinto que afinal temos de abrir mão dos sonhos... e ainda ontem acreditava que bastava querer, bastava acreditar, bastava sentir... ainda ontem era uma menina para quem os sonhos não tinham impossíveis. 

Hoje, sinto-me a ficar sem tempo...

Meu amor ❤️

❤️❤️❤️

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                                 "A portrait of my children, once a week, every week, in 2014."

Let's (re)Started!!

Não deixes de ir...

Vai com medo, mas vai na mesma. 

Vai com receio, mas segue em frente. 

O medo faz-nos parar. O desconhecido assusta-nos. O hábito acomoda-nos. 

Deixa o sentir comandar. Deixa que a felicidade te motive. Que o sorriso te desperte.

Que o coração te guie. 

Vem com medo, mas vem na mesma!

Até o CR7 já percebeu isso...

"...temos que nos basear no presente... se pensarmos muito no futuro, esquecemos o presente e não vivemos..."

(em entrevista dada a Judite de Sousa)

Back to school...

Quase 1 mês depois, lá foi ela!! 

Sempre a dizer que não queria ir... hoje chegou à escola, ficou tão contente de ver os amigos que me despachou em 3 segundos e foi brincar!! ;)

Eu saí e fiquei a espreitar pelo vidro da porta. 

O meu coração acelerou a olhar para ela... tão crescida, tão independente, tão feliz!

Os 10 já eram....

E eu sinto-me mesmo feliz!! É o alcançar de um objectivo meu! Não me lembrava do que isso era. 

Hoje o meu plano de treinos mandava correr os 10 km! Não achei que conseguisse, até porque ando meio baldas há 2 semanas... Alguém me disse, "tens de acreditar..."!!

Comecei a correr a pensar nisso. Na minha cabeça só ouvia, " hoje vais correr 10km, hoje vais correr 10 km..."! E corri! Não foi fácil, mas cheguei lá!! 

E lembrar-me eu que sempre me recusei a correr e que há 5 meses atrás não corria 5 minutos e se me dissessem que eu ia correr 10 km eu não ia acreditar...

(Digamos que há 5 meses atrás se me dissessem um par de outras coisas que me iriam acontecer, eu também não iria acreditar...) 

Nota mental!

É sempre, sempre possível ser surpreendido! Mesmo quando já estamos à espera de tudo!

I do!

Boa noite!

Amanhã já é 2ª...

Porque sorrir nem sempre é o melhor remédio...

Eu só queria sorrir. Simples. 

E acreditava que já tinha encontrado o sorriso simples. 

Aquele que anda sempre estampado no rosto. Mesmo quando não estamos a sorrir. 

Aquele, o mais difícil. O sorriso do olhar, da felicidade. 

E achava que já tinha tudo para continuar a sorrir. 

A vida prega partidas. Apresenta curvas apertadas e caminhos difiçeis. 

Cabe-nos a nós abrandar para que a viagem se faça sem sobressaltos. 

Para que, chegando ao fim, possamos sorrir de novo. 

Quem sabe de forma ainda mais real, mais sentida. 

Quem sabe o meu melhor sorriso esteja ainda guardado, à espera que eu o encontre!

Enquanto isso, vou sorrindo... chorando... vivendo! 

Com o coração na boca e os sentidos à flor da pele. 

Mas vou sendo eu. Sem máscaras. 

Boa noite! 

Um dó li tá....

Ouvir a vida

Fazem-me falta dias simples. Pessoas simples. Vidas simples.
Faz-me falta a esperança. E por vezes também a força. E a coragem.
Faz-me falta o sossego, mas não a solidão.
Faz-me falta não pensar. Não prever. Não planear.
Respirar apenas. Viver. Fechar os olhos. Ouvir o coração. Tão simples.

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                                 "A portrait of my children, once a week, every week, in 2014."

Porque há lugares mágicos...

... onde, às vezes, magia acontece...

Reencontramo-nos, connosco e com a vida... 

Porque no silêncio desta encosta consigo parar, refletir e perceber o que quero.

E o que não quero também.

Porque muitas vezes exigimos demais da vida e ela pode ser tão, mas tão simples...

Boa noite! Hoje eu durmo com os anjos! 

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                                 "A portrait of my children, once a week, every week, in 2014."